Ponho o que me apetecer

2012-02-14T11:40:00.001Z

2012-02-09T12:23:00.003Z

Ainda não esgotei este assunto.

Parece que o álbum do Algodão (a.k.a Pacman, a.k.a Carlão) se chama "Uma falaciosa noção de intimidade".

Ponto 1. "Algodão" é um nome maricas
Ponto 2. quando eu lançar um álbum também vou baptizá-lo com um nome super-bué pseudo-intelectualoíde tipo: "A sociopsicopatologia das abelhas e das claves de sol".

2012-02-06T10:01:00.002Z

Em determinadas situações sociais (p.e. jantares entre amigos) de repente começa a sentir-se cansado e sem forças?

Se sim, então você encontra-se perante um BNSS (Buraco Negro das Situações Sociais).

O que é um BNSS?
É um pessoa que se acha o centro do mundo e arredores.

Como identificar um BNSS?
1) fala muitos decibéis acima do permitido por lei;
2) tem a capacidade de furar tímpanos quando ri;
3) gesticula imenso;
4) acha que tem um vida muito interessante e cheia de apontamentos de humor;
5) fala tanto que quase se esquece de respirar.
6) acha que é uma pessoa muito democrática porque até deixa os outros falar, no entanto corta-lhes a palavra 20 segundos depois.

Como evitar um BNSS (ainda em estudo):
A única opção é fugir. Ou um chapadão.

2012-02-01T12:00:00.000Z

Não entendo aquelas pessoas que dizem "ah eu prefiro o frio porque é só vestir mais uma camisola e fica-se bem".

Transcende-me o facto de alguém querer parecer um chouriço.

2012-01-27T11:08:00.003Z

Desde quando é que as cuecas de gola alta são sexys? Velhinhas de Portugal alegrai-vos.

2012-01-23T09:53:00.004Z

"Há um intercâmbio até mesmo em termos de aglutinação mental."

Estou mortinha para falar com pessoas e dizer esta frase (independentemente do contexto porque esta frase parece-me multiusos). Irei passar por uma pessoa bastante inteligente. Ou parva.

P.S: frase da autoria de um senhor entrevistado na secção "Perdidos e Achados" da SIC.

2012-01-18T15:36:00.002Z

Para comemorar o Dia Internacional do Riso deixo aqui um pipuena chalaça (ler com sotaque brasileiro):

- Oi gata! çê quê dançá?
- Vou mi já.
- Cê vai mijá mas vorta, né?
- Não cara! Vou mi já imbora!

2012-01-17T15:41:00.004Z

Sessão extra-longa de gargalhadas:

Castelo Branco vai a vidente para recordar orgia

Quando julgo que já ri tudo olho para isto e recomeço.

P.S: bem haja Correio da Manhã por me proporcionares belos momentos de comédia.

2012-01-16T14:14:00.002Z

Frases ouvidas durante um workshop "Suporte Básico de Vida Pediátrico":

- "trunfas depois é sempre a bombar" (referência ao ciclo de compressões torácicas);

- "depois chama-se a assistência técnica" (referência à chamada para o 112);

- "a vítima encontra-se desmaiada inconsciente" (referência a um estado gravíssimo, pior que o desmaio por si só).

Tesourinhos, tesourinhos, tesourinhosssssssssssss!

2012-01-11T15:33:00.000Z

2012-01-05T16:27:00.003Z

Sempre fui da opinião que a Judite de Sousa tinha bom gosto no que toca a moda.

No entanto, este outfit parece-me mais apropriado para apresentar um programa sobre lupanares. Horrível.

2012-01-02T15:52:00.002Z

"Dicionário "Primperan" da Língua Portuguesa!"

Esta é mui boa. Mui preciosa.

2011-12-31T10:19:00.003Z

Pessoal que 2012 seja um Ano de excelência repleto de amor, paz, saúde e dinheiro (tipo "ganhei o euromilhões" e não tipo "ganhei o bingo do lar de idosos de Arruda dos Vinhos").

Bom Ano!
Happy New Year!
Bonne Année!
Gutes jahr!
Buen año!
Buon anno!
καλό έτος!
良い年!
Bra år!
해!
удачный год!
الصالح العام
(insert "Bom Ano" em chinês - enviar email para a EDP)

Merry Christmas to all and each one of you!

2011-12-23T10:26:00.004Z

P.S: Devem-se portar bem todo o ano porque das duas uma:
1. o Pai Natal não vos traz prendinhas;
2. o Senhor lá de cima (não, não estou a falar do Sr.António do 2ºandar) não dorme e depois vão parar ao Inferno.

Ora aqui está um vídeo natalício OU como é que me fui eu lembrar disto?!

2011-12-20T18:03:00.002Z

a.k.a não te metas à frente sua besta

2011-12-19T16:32:00.002Z

Sinal de Cedência de passagem - Indicação de que o condutor deve ceder passagem a todos os veículos que transitem na via de que se aproxima.

2011-12-15T15:14:00.005Z

Como os cogumelos que populam pelas nossas florestas no Outono, assim se multiplicam as bancadas de "instituições" de solidariedade social pelas grandes/médias/pequenas superfícies comercias.

Porquê? está bem que é Natal e as pessoas estão possuídas pelo Espírito Natalício (como se pode perceber pelas enormes filas na Toys'r'us é o Espírito Natalício do Natal Passado) e se tornam mais generosas e compreensivas. No entanto, torna-se muito muito irritante ser constantemente abordada por pessoas (algumas com um ar bem manhoso) mais colas que as alminhas das bancadas dos cartões de crédito.

Adoraria poder contribuir mais mas:

A) não sou rica (infelizmente o Johnny Depp ainda não respondeu ao meu twitte com o pedido de casamento);

B) também sou um caso de solidariedade social (já encomendei uma pequena banca com os seguintes dizeres: "ajudem_a_Sophya_a_ir_de_férias_para_um_sítio_quentinho_tipo_Caraíbas.org")

2011-12-14T11:36:00.001Z

Cyanide & Happiness @ Explosm.net

2011-12-07T15:35:00.004Z

"Ah e tal a crise...não há trabalho...o volume de negócios baixou..."

"Ah porque a semana é mais pequena/ vem aí o Natal/ estou que nem posso das hemorróidas..."

Quando se pede um orçamento para um bem/serviço demoram semanas/meses a responder e depois queixam-se. Queixam-se que os clientes preferem a concorrência.

Com este tipo de atitudes não têm direito a queixumes. Ide-vos fornicar.

P.S. a vontadinha que eu tenho de vos dizer isto é tanta que tenho de contar até 1000 antes de falar.

2011-12-06T09:11:00.002Z

Faltam 19 dias para o Natal.

São mais 19 dias a mudar de canal sempre que passa isto.

Nervos.

2011-11-29T14:19:00.002Z

Susana quer mudar de vida - Susana, a concorrente expulsa da 'Casa dos Segredos', quer mudar radicalmente a sua vida.

Sugestões:
1. Boia (de pesca, de salvação, de combustível...);
2. freak show circense (ao lado da barraquinha da mulher barbuda);
3. filantropia (existe muita gentinha necessitada de silicone, nomeadamente para fazer formas para bolos);
4. palestras em escolas e afins sobre os efeitos nefastos e deformadores do excesso de silicone;
5. test dummy ("to cold...still cold...warmer...hot...VERY HOT...BUMMM!!").

You are welcome!

2011-11-22T12:05:00.003Z

Reino Unido: Proibido publicitar água como meio de combater a desidratação

Deve ser por isto que a água vai passar a ser taxada a 23% de IVA. O nosso governo está cheio de visionários.

2011-11-22T09:25:00.002Z

Isto ganhou um Emmy. A concorrência devia ser bem fraquinha. Marisol volta estas perdoada.

2011-11-14T14:05:00.007Z

Prémio canção "What the Fuck?!" do ano:

1. O Pacman/Carlão/Carlos Nobre anda a fazer musiquetas peseudo-porno.
2. Isto nem o Sá Leão aproveita.

2011-11-11T15:21:00.002Z

Está me cá a parecer que o "Jornal da Noite" da SIC anda a copiar as notícias do Correio da Manhã, provavelmente para fazer concorrência ao "Jornal da Noite" da TVI.

Existe uma tentativa de diversificação das notícias e pelo menos já não se fazem directos da entrada do prédio do Duarte Lima - "a campaínha da casa de manhã estava ligada e agora já está desligada", really? that's funny...I wonder why...)

Ele é um idoso de 72 anos que foi amarrado no sotão (agredido e violado...), ele é um filho que esfaqueia o pai por causa de cenas, é uma mulher que aparece morta ao lado da cama com direito a poça de sangue, é alguém que rouba uma loja de perucas...

É o fim do mundo em swimsuit do Borat/ cuecas sem elástico.

2011-11-08T16:19:00.000Z

Hoje em dia as marcas brancas de supermercado são uma boa maneira de poupar, eu pessoalmente não quero saber se os guardanapos são Renova ou Continente, se as massas são Milaneza ou Pingo Doce ou se a polpa de tomate é Guloso ou Jumbo. Se o produto for português e mais barato I’m in. Num destes dias de compras adquiri uma embalagem de 48 rolos de papel higiénico marca Continente por 7 €. Cheguei a casa e entusiasticamente contei ao P.:

- Blá blá blá papel higiénico para imenso tempo!

- Mas para que queres tanto papel higiénico?

- Chama-se economia doméstica. Embalagens maiores ficam mais baratas.

- Mas assim vai ficar mole!

- Por acaso estamos a falar de bolachas?

2011-11-05T16:15:00.001Z

Olhos d'águaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Duas vidas separadas pelo tempooooooooooooooo

Neste caso são 3!

2011-11-03T10:08:00.003Z

Cara pessoa que passaste por mim de carro na subida
(eu ia a subir e tu a descer, portanto para ti era descida),

Porque me fizeste sinais de luzes freneticamente? Por certo julgaste que eu teria os máximos ligados, correcto? Desengana-te pessoa. Foi só a inclinação da estrada que te proporcionou essa dúbia sensação. Toma um alprazolam LM 3 mg/ atira-te de ponte qualquer (risca o que não interessa).

Com os melhores cumprimentos/ Best regards,

Sophya

2011-10-31T16:06:00.003Z

Quando queremos comprar um carro vamos a um stander.

Todos os carros possuem componentes básicos tais como: tabliéres, tabliéres de trás, embraiages, bóbines e sófages (ou xófages).

Em determinadas marcas de carros e consoante os modelos poderemos optar por faróis de léon para alumiar a estrada.

2011-10-26T14:41:00.002+01:00

"Está a chover lá fora e não posso ir brincar"

...hum ou é por isso ou porque estou a trabalhar.

2011-10-20T11:21:00.001+01:00

Luciana Abreu: de novo grávida. Alguém avise a comissão de protecção de menores sfv.

2011-10-13T11:05:00.004+01:00

Chocolate, a nova vítima do aquecimento global

Nota 1: isto deve ser uma manobra doentia dos produtores de alfarroba. Sim porque eu não me esqueço daquele "bolo brigadeiro" com aspecto apetitoso, que afinal era bolo de alfarroba.

Nota 2: quero ver como é que vão controlar as gajas. Depois não digam que não avisei.

2011-10-11T17:25:00.002+01:00

2011-10-04T11:49:00.003+01:00

Aviso para os gajos de Portugal (nomeadamente e em geral):

Duas gajas boas com o carro parado na berma da estrada e de chinelos na mão não significa problemas mecânicos. Pode ser só uma abelha que entrou pela janela.

Pronto era isto.

2011-09-29T16:06:00.003+01:00

Já soltei algumas gargalhadas ao ler o nome dado a certas operações efectuadas pela Polícia Judiciária, como por exemplo:

“Sessenta Segundos”

“Face Oculta”

“Arca de Não É”

“Primavera Adiada”

“Apito Dourado”

“Erva Daninha”

Quer-me cá parecer que ocasionalmente têm por lá algum pessoal inspirado.

No entanto, acho que não deveria haver descriminação, já que algumas operações têm direito a nome, enquanto outras não.

Se há operação que merecia um belo epíteto é o caso das orgias do jet set que envolvem José Castelo Branco e a sua Betty. Podia chamar-se “João e a fábrica de orgias”, “Teias de Aranha” e “Câmara, Luzes, Acção! – Ai espera que me esqueci da máscara!”.

2011-09-29T14:21:00.005+01:00

"You see I'm not using my hands
I'm eating all this ice cream without using my hands
It's: "The FUTURE""

2011-09-27T09:18:00.006+01:00

"As obras loucas de Jardim".

(inserir separador de campanha - algo como "túrúrú túrúrú tú rú rú")

Jardim: "É preciso dar pancada em quem ofende o povo madeirense".

(inserir separador de campanha - algo como "túrúrú túrúrú tú rú rú")

Jardim desafia: e a dívida perdoada ás colónias?
(inserir separador de campanha - algo como "túrúrú túrúrú tú rú rú")

P.S: é impressão minha ou este homem está senil há pelo menos 30 anos?

2011-09-21T12:19:00.004+01:00

DAM IT!

Ainda tinha esperanças que o satélite caísse no sábado para estes lados.

Assim haveria probabilidade de cair aqui na empresa, causando danos na ordem de 2 semanas de interrupção laboral.

2011-09-19T15:45:00.002+01:00

O Nilton denunciou aqui o drama da separação à nascença de Assunção Esteves e Ellen DeGeneres. Eu acrescento mais um caso.

Pepê Rapazote e Jonh Galliano.

Olhos d'águaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Duas vidas separadas pelo tempooooooooooooooo

2011-09-16T10:26:00.002+01:00

Ontem ao ver o Jornal da Noite da TVI descobri que a Judite de Sousa diz "computadores protáteis".

Ó Judite diz-se "computadores portáteis".

Do tipo: "se eu tivesse aqui um computador portátil com o corrector automático do Word já não me enganava."

2011-09-12T10:18:00.009+01:00

Fiquei muito intrigada quando li que a EDP tinha sido considerada a "a empresa líder no índice Dow Jones Sustentabilidade, sendo ainda reconhecida como líder mundial na vertente da Dimensão Social".

Pensei: "já é dia 1 de Abril e ninguém me disse nada?! É mais uma das piadas gratuitas do Expresso?! Será que a Diana vai conseguir matar a Inês?!"

Tendo comentado a notícia com o P., logo tive a resposta:

"Jornalistas a escrever sobre economia e finanças dá nisto, desta maneira até nos sentimos reconfortados quando somos roubados e mal tratados pela EDP.

(o que não dizem é que para uma empresa estar cotada nestes “índices de sustentabilidade”, tem que pagar voluntariamente todos os anos 1 fortuna à bolsa de valores, e uma imensidão de empresas IGUALMENTE sustentáveis recusam-se a fazer parte destes índices, preferindo vender ENERGIA MAIS BARATA)

Moral da história: É fácil pagar o autocolante de muito sustentável, quando se tem o monopólio de mercado."

E eu pensei: "Ah ah só podia!"

2011-09-08T11:01:00.003+01:00

"Ah e tal vamos combater a crise inpingindo uns cabazes catitas aos nosso clientes." - indivíduo-do-markting-do-Pingo-Doce-com-ideia-luminosa.

Cabaz Laticínios:

- 6 pacotes de leite Gresso (1l)
- 4 Activias
- 4 UCAL achicolatados
- 4 iogurtes não sei quê
- 1 embalagem de queijo fatiado
- 1 embalagem de fiambre

Agora descubram o "penetra".

Se responderam "os UCAIS, dah" - pensai de novo.

Então mas desde quando é que o fiambre é um laticínio?! As nossas crianças já pensam que o leite vem do pacote agora vão pensar que o fiambre pertence ao grupo dos produtos lácteos...pufffff!

2011-09-06T16:23:00.003+01:00

Como diria um francês: "oh mon dieu de la france! c'est pas possible! oh là là!!! baguette! fromage! croissant! Sarkozy!"

Então não é que parece que o Ronaldo (sim, o Cristiano) foi eleito o jogador mais bonito da liga espanhola?! Mas anda tudo cheio de conjuntivites remelosas ou quê?

Visualizai aqui.

2011-08-30T11:46:00.008+01:00

Na farmácia:

Indivídua grávida de 4 meses: Queria um biberão. Qual a diferença entre o de vidro e o de plástico?

Ajudante técnico: O de vidro é para o leite e o de plástico é para água.

(Sophya observa e a muito custo contém o riso)

Indivídua grávida de 4 meses: Mas eu sei lá se vou ter leite!!!!

(Sophya rebola a rir)

Ajudante técnico: Leve o de vidro que dá para as duas coisas.

Pronto a senhora lá levou o de vidro que pelos vistos afinal sempre é material 2 em 1, já que se de facto vier a ter leite sempre pode espremer as glândulas mamárias directamente para o recipiente. Pelo aspecto da indivídua garanto que ela desconhece o que são bombas de leite.

Infelizmente (e este foi um pequeno exemplo) hoje em dia é esta qualidade de atendimento que prolifera pelas nossas farmácias, depois de se descartarem farmacêuticos qualificados porque aparentemente ficam muito caros. Quando os interesses de vulgo comércio de sobrepõem à Saúde dos utentes o resultado nunca pode ser bom. O que dirá esta alminha quando lhe perguntarem o que é melhor para uma dor muscular, se o paracetamol ou o ibuprofeno? Para o patrão não interessa porque ele é o melhor vendedor de vernizes da farmácia.

2011-08-25T16:14:00.003+01:00

Sophya: Sim tu és a única alegria da minha vida!

P.: Claro se não fosse eu já te tinhas suicidado!

Sophya: Sim já me tinha atirado de um penhasco qualquer...tipo Cabo Sardão!

P.: E serias comida para cegonhas!

Sophya: Cegonhas?! quer dizer acho que era mais sardinhas, carapaus e robalos...

P.: Há cegonhas no Cabo Sardão!

Sophya: Hum...devem haver mais gaivotas...pensado melhor era melhor não me atirar...ia servir de comida para gaivotas e as gaivotas são um bicho que não me assiste!

2011-07-10T19:28:00.001+01:00

"Eu gosto de me ver de biquíni/sunga/calção de licra."

Minha gente isso não é desculpa para provocar traumas.

2011-04-04T13:49:00.002+01:00

A groovy song for a sunny day.

2011-04-03T14:57:00.003+01:00

Recuso-me a fazer compras nas lojas Continente...tenho medo...muito medo que no corredor me apareça à frente uma carantonha gigante.

2011-03-20T20:12:00.001Z

2011-03-15T00:48:00.001Z

"blá blá blá doí-me a rótula do pé!" by C.

2011-03-13T17:12:00.003Z

!Parabéns Portugal!

Cerca de 300 mil pessoas cada uma com uma história única mas que no fundo se percebe que é comum a tanta gente.

2011-03-10T21:43:00.000Z

2011-02-24T12:49:00.003Z

Sophya: blá blá blá M&M's*
L.(ás gargalhadas): não se diz assim!
Sophya: ai não? como é tu dizes?
L.: "émsEms". O que tu dizes é o cantor.
Sophya (a rebolar de tanto rir): Ó L. isso é Eminem!

*que é como quem diz "émanems"

2011-02-19T18:30:00.002Z

Sometimes all the colours fade away.
Suddenly they appear brighter than before.
Sometimes is just to late.

Great film.

2011-02-16T11:57:00.004Z

Gourmet: é o nome que se dá a uma cozinha ou produto alimentar cuja quantidade apresentada é inversamente proporcional ao nome do prato/produto.

Fig 1: Foie Gras Cubes with Passion Fruit Seeds, Earl Grey-Scented Consommé and Cornbread Bites Recipe

2011-02-13T21:44:00.001Z

Hoje estive numa de Anthony Bourdain in "No Reservations" e experimentei pão de milho com torresmos. Bem foi...diferente.

2011-02-09T14:14:00.003Z

Efeito "língua de gato": efeito observado na cintura de certos indivíduos, proveniente do estrangulamento exagerado da mesma decorrente do uso de cintos demasiado pequenos (por exemplo, uso do S em vez do XL). Estes indivíduos parecem desconhecer a existência de máquinas que fazem furos nos cintos, máquinas essas designadas precisamente por "máquinas-de-fazer-furos-nos-cintos".

2011-02-05T12:40:00.003Z

Olha para ele a olhar de cima achando-se superior. Wrong.

Nunca se conhece verdadeiramente ninguém. Right.

E como dizia a outra: "presunção e água benta cada um toma a que quer". Right again.

2011-01-28T22:56:00.001Z

"Mismo las cosas mas horribles tiene su encanto."

2011-01-25T14:47:00.002Z

Consulta de rotina.

Sophya: Também queria fazer uma análise ao sangue.
Dr. A.: hum porquê? tem muito tempo de os fazer quando for velha!

(pausa longa para eu poder apanhar o meu queixo que entretanto com a surpresa caiu)

Sophya: Bem Dr. A. ocorreu-me agora de repente, que se eu quiser chegar a "velha" talvez tenha de os fazer de vez em quando. Já agora recebe alguma thank you note do Ministério da Saúde se não me passar a credencial para os exames, já que isso representa a poupança para os cofres do Estado no valor de menos de 10 euros?

2011-01-16T18:50:00.003Z

"Love is all you need. I think oxigen is more important."

By Dr. House

2010-11-28T17:57:00.003Z

Momento Zen (4h15 a.m.):

"hum...os comprimidos são de facto comprimidosssss..."

2010-11-20T16:16:00.003Z

Se eu fosse estúpida seria feliz. Beam me please.

2010-02-11T19:20:00.002Z

Indivíduo: "A minha filha diz que ele tem uns gorgulhos na boca que parecem Áfricas"

P.S.: confesso que nem sei como não me ri, controlei-me e fiz um ar deveras preocupadissímooooooooooooooooooooooooooo!

2010-02-07T19:20:00.003Z

Devo dizer que vi o "District 9" e agora percebo P-E-R-F-E-I-T-A-M-E-N-T-E o porquê das 4 nomeações para os Óscares.

Pensamento do dia

2010-02-01T20:31:00.006Z

"Fechar é como abrir mas ao contrário" by Me, Myself and I

2010-01-29T16:47:00.002Z

Num destes dias andei de................de..................comboio! (ah ah) Bem mas de facto é uma coisa que já não fazia há algum tempo e desta vez o meu companheiro de viagem foi o melódico MP3. Lá ia eu então contentíssima a ouvir o novo álbum dos Air, quando acaba a bateria snif snif! Que fazer então, se nem um panfleto do Lidle/Modelo/Continente/Pingo Doce/... tinha na carteira? pus-me a ouvir as conversas alheias, pois claro!

Havia aquela senhora que contava à amiga que o filho estava "embrigado" em "la cjheei" (que deve ser um sítio encantador mas curiosamente não encontro no mapa), aquele grupo de pitas malucas que falavam "tipo bué" de um rapaz que era "bué" giro e tinha "tipo cenas bué" (não sei é de quê, perdi-me na conversa) e dois homens que discutiam futebol (conversa do género "aquele golo até eu fazia com uma perna ás costas, olhos vendados e com um urso a fazer malabarismos em cima da cabeça").

Conclusão: a sintonização de conversas não estava a ser nada interessante.

E então pensei "ah agora é que dava jeito aquela musiquinha ambiente da colectânea CP best off." Sim porque eu ainda sou desse tempo.

2010-01-25T20:57:00.007Z

O que consideramos mais importante na vida?

E se de repente mudasse-mos a nossa maneira de viver e de sentir?

"Up in the air" (de Jason Reitman com George Clooney) põe-nos a pensar de uma forma bem humorada, mordaz e sarcástica na nossa vida.

Já que estou com "vaipe" de cinéfilia devo referir que "Sherlock Holmes" ( de Guy Ritchie com Robert Downey Jr. e Jude Law) também é um excelente filme, cheio de acção, humor e desmistificações onde o Sherlock não diz nem uma vez "elementar meu caro Watson" (coisa que eu não acho má de todo).

2010-01-13T22:07:00.003Z

Finalmente vi.....................................o quê? "Gato preto, gato branco" de Emir Kusturica!

É muito bom, ri do princípio ao fim adorei aquela confusão vertiginosa e surpreendente, que culminou num final "karmico" (just whatch and see).

2010-01-08T11:14:00.003Z

P.S: o original é dos Beatles

2010-01-01T17:16:00.000Z

2009-12-30T17:03:00.001Z

Um Fantástico Ano 2010 para vocês, meus leitores (sim estou a falar com vocês os três, isso já te inclui mana)!

2009-12-21T22:46:00.002Z

- Knock knock
- Who is it?
- It's Mary!
- Mary?! Mary who?
- Mary Chistmas!

(eheheheheh)

2009-12-20T19:04:00.002Z

Sim, sim eu sei que esta notícia já é da passada quinta-feira dia 17 de Dezembro (de 2009 para vos situar cronologicamente, just in case).

A reportagem diz respeito ao terramoto que se fez sentir na madrugada desse dia. Acho que vale bem a pena ouvir esta reportagem só para ver a tipa que aparece no final, que diz que "tava muito quietinha na cama a mexer no telemóvel" (sinónimo de quieta: imóvel, parada,que não se mexe...), que "era para aí uma e meia/ uma e trinta e sete" (de certeza que esteve 7 minutos a olhar para o relógio) e que até o espelho "se desagarrou da parede"! Já agora esta figura não vos parece a sósia da Luciana Abreu?! Epá eu ia jurar que é igualzinha!

2009-12-15T21:02:00.003Z

Fui ao Pingo Doce.

Confesso que ia com medo...e dei um suspiro de alívio quando no ar ouvi uma qualquer musiquita natalícia.

Lá estava eu a seleccionar uns papéis de embrulho quando de repente começa aquela musiquita manhosa. Dou um esgar de dor, pego numas folhas de papel de embrulho ao calhas e em passo apressado dirigo-me para a caixa...mas não sem antes dar de caras com um indivíduo que empurrando um carrinho de compras cantava alegremente "...de janeiro a janeiro...lá lá lá...ano inteiro..." (devia estar assim por causa desta época natalícia de amor e carinho e TOLERÂNCIA interindividual)

Faço um sprint para a caixa... e obviamente, nenhuma estava livre. Escolhi a que me pareceu ter menos pessoas e de facto até tinha mas estava lá um cromo-que-não-sabia-que-os-cartões-de-crédito-com-chip-demoram-sempre-mais-tempo-a-serem-lidos-e-marcou-o-código-cedo-de-mais-pelo-que-se-teve-que-anular-a-compra, como tal tive que aguardar (e a musiquinha manhosa sempre no ar...mas afinal aquela porra tem quantos minutos?ou serão horas?).

Finalmente chega a minha vez, pago rapidamente e dirigo-me para a saída feliz por aquela tortura estar a chegar ao fim...só que entretanto... acaba a musiquinha manhosa!

Até aposto que fazem de propósito...os tipos do Pingo Doce (responsáveis de loja e afins) estão fechadinhos numa sala a observar os clientes nos monitores de vigilância e fazem apostas sobre quantas pessoas não aguentam aquele tipo de tortura psicológica e saem a correr da loja...sádicos...

Como se não bastasse à saída ainda tenho de aturar um idiota qualquer a perguntar se quero contribuir para as "criancinhas-pobrezinhas-não-sei-de-onde" (com certeza devia ser a criancinha interior dele e dos amigos drogados), ao que eu respondo "não obrigada", ao que ele atira nas minhas costas um "obrigada e Feliz Natal" que é como quem diz "gaja-insensível-devias-era-ser-pobrezinha-que-era-para-veres-o-que-é-bom".

P.S: devo dizer que o papel de embrulho apesar de ser escolhido à pressão até é bastante giro, confirmando-se que eu mesmo momentaneamente afectada continuo a ter bom gosto.

2009-12-09T21:44:00.004Z

Acho que o programa matinal do Goucha está a perder audiência...

Hoje dois velhotes chamaram à conversa a mesma história contada na Praça da Alegria.

A história era sobre um casal de idosos que foram endrominados por um casal de gatunos. Numa das versões o casal de ladrões deslocava-se num carro e distribuía abraços, na outra versão o casal de logradores viajava num nave espacial e fazia uma estranha dança para entreter o casal de idosos e ludibriá-lo.

Ora lá está quem conta um conto acrescenta-lhe um ponto...e daí pode ser só Alzheimer...

2009-12-06T20:57:00.001Z

Ai é tão linda :)

2009-12-01T20:30:00.002Z

Pergunto eu: "mas que mundo terrifico é este em que vivemos?"

Porquê?

Roubaram-me o guarda-chuva...

Onde?

Na farmácia!

P.S: sacanas

2009-11-24T22:36:00.002Z

Indivíduo: "Queria Pikolin em spray."

Viro as costas, vou ás gavetas e trago um Picalm em spray.

Individuo: "Ah era mesmo isso ahahahah".

Eu reviro os olhos e dou um sorriso à tótó. Bem, podia ser pior.

2009-11-15T21:58:00.003Z

Abanei o rabo muitas vezes ao som desta música...

...mas agora amaldiçoo os Buraka Som Sistema sempre que ouço isto na Tv ou na rádio!

DAM YOU BURAKA!

2009-11-08T21:48:00.003Z

Andei a ver uns filmezitos e tal. Vou fazer a minha critica atribuindo duas/três palavras a cada filme porque hoje estou um tanto ao quanto preguiçosa.

"O solista" (The Soloist, de Joe Wright com Robert Downey Jr. e Jamie Foxx): cativante e emocionante.

"Pineaple express" (de David Gordon Green com Seth Rogen e James Franco): hilariante e frenético.

"Sacanas sem lei" (Inglourious Basterds de Quentin Tarantino com Brad Pitt e Samuel L. Jackson): desilusão e (ocasionalmente) engraçado.

"Inimigos Públicos" (Public Enemies de Michael Mann com Johnny Deep e Billy Crudup): secante (sorry Johnny) banal.

2009-11-05T23:30:00.003Z

Aqui estão 10 exemplos prácticos de drogas que não se devem tomar antes de conduzir...quer dizer se acharem que conduzir nas estradas portuguesas por si só não é uma experiência suficientemente...vá, "estimulante", podem experimentar...

http://www.belacena.iol.pt/videos/view/16677

2009-10-30T00:52:00.004Z

Agora é esta que não me sai da cabeça!

Para mim é sem dúvida a melhor do novo album dos Editors - "In the light of this evening".

Definitely it kicks like a sleep twitch...sometimes it realy does...

2009-10-26T22:48:00.007Z

Lá aderi eu ao Facebook!

Tem a sua piada: é mais cativante e lúdico que o Hi5, sem dúvida.

Quem tem Facebook com certeza já ouviu falar do "Farmville", cuja finalidade é criar uma quinta virtual onde se plantam "coives" e outros produtos que crescem...na terra e assim e árvores e tal. Podemos criar também a nossa própria vara, rebanho de ovelhas, cabras e outros animais (como elefantes...é elefantes em quintas, vá-se lá saber o porquê).

Então as "colturas" crescem e são posteriormente apanhadas e vendidas, os animaizinhos vão ciclicamente produzindo materiais orgânicos - galinhas/ovos, patos/penas, vacas/leite, coelhos/lã angorá, porcos/truffules (achava eu ser um nome chique para merda...já me disseram que existem porcos a sério que produzem esse tipo de "merda especial"...a minha pesquisa no Google originou isto, o que me deixou particularmente confusa na parte das chocolat truffles...por isso decidi procurar mais afincadamente em "pig truffles" e fiquei muiiiiiiiiiiittttoooooo mais descansada!).

Quanto mais se plantar mais se ganha (money like) e se sobe de nível (o que dá origem ao desbloquear de produtos de todas as estripes).

Conheço uma pessoa que gere duas quintas...sim és tu A.! Viciada! Embora eu ache que devem existir pessoas mais viciadas que regulam o dia de acordo com o crescimento das plantações:
- "Oras...se os morangos demoram 2h a crescer, as abóboras 4h, o aloé vera 6h...tenho de pôr o despertados a tocar de 2 em 2h se não fica tudo podre!"
- "Oh chefe não posso ir aquela reuniãozita das 3h da tarde porque tenho de ir aos melões."

É um jogo muito instrutivo, assim o pessoal vai deixar de pensar que o leite vem do pacote e finalmente vai perceber que os tomates são frutos...e daí pode ser só o meu "eu" optimista a falar.

Ó prá mim na minha quinta:

Bem mas giros giros, são também os questionários. Giros e úteis, por exemplo, ainda hoje fiz o "Are you a potato?". Por acaso, não sou mas sinceramente estava na dúvida, é que de vez em quando me sinto "frita", depois há pessoas que me mandam "cozer", tem dias em que só me apetece andar ao "murro" e outros em que me sinto completamente em "puré"...

2009-10-11T19:47:00.003+01:00

Éphá alguém, sfv, avise aqueles ciclistas (circulando em clusters ) que insistem em pedalar todos os fins-de-semana pelas estradas portuguesas, que a "Volta a Portugal" em bicicleta acabou em Agosto! Dasssssssssss!

2009-09-27T18:33:00.003+01:00

Devo dizer que ontem me ri a bom rir no espectáculo dos "Vozes da Rádio". Já não me ria assim à imenso tempo! Foi excelente e vale bem a pena vê-los ao vivo.

http://www.myspace.com/vozesdaradiomusic

http://vozesdaradio.blogspot.com/

2009-09-24T20:51:00.002+01:00

Porque será que quando se trata de bebés ou crianças pequeninas tudo (ou quase tudo) tem que levar o sufixo "-inho/a"?

- fofinho
- pequenininho
- azulzinho
- narizinho
- cabelinho
- rechunchudinho
- camisolinha
- fraldinha
- amorzinho
- chupetinha
- papinha
- cuzinho
- ...

et la piece de resistence:

"não consegue fazer caquinha"

2009-09-17T21:35:00.002+01:00

E é a noção das nossas limitações enquanto humanos e a certeza da nossa progressiva decadência fisíca irreversível...

2009-09-09T22:03:00.002+01:00

Hoje esta andou a martelar-me na cabeça: "Obla di Obla dáááááááááááááááá" :)

2009-09-06T23:17:00.001+01:00

(sexta-feira 4 de Setembro)

Conduzi até casa. Na verdade queria ir até á Lua e descobrir algo de novo...

2009-08-19T23:20:00.001+01:00

Qualquer dia atiro-me ao mar e digo quem me empurraram...

...

2009-08-09T18:56:00.001+01:00

2009-08-03T18:29:00.002+01:00

A.: A Rua Sésamo é que era...
Eu: Pois era...e lembras-te do Beetlejuice?
A.: Beetle-quê?
Eu: BEETLEJUICE!

Como eu aparentemente sou a única pessoa à face da Terra que se lembra deste fantásticos desenhos animados, cá fica um episódio para avivar memórias (sim avivar as vossas memórias, porque depois eu é que estou velha e já não me de certas coisas...pufff).

2009-08-02T20:46:00.002+01:00

O Paulo Portas diz que o Natal chegou em Agosto mas está equivocado.

Sr. Portas o Natal político chega sempre na proximidade das eleições e não é só o Natal, é também o Carnaval, Festas Populares and so on... é tudo uma festarola pegada cheia de promessas e ilusões praticada por TODOS os partidos políticos.

The Twilight Zone

2009-07-28T11:44:00.002+01:00

Se não tivesse feito as escolhas que fiz ao longo do meu percurso de vida estaria: casada com uma carraga de filhos ranhosos a correr atrás de mim (no mínimo uns 5).

O meu marido seria um bronco qualquer operário da construção civil com queda para as bebidas espirituosas, que passaria as noites enfiado num tasco qualquer a beber mines, a comer tramoços/minuins e a assobiar ás gajas que passavam na rua, enquanto eu ficaria em casa a cozer peúgos.

O ponto alto do meu dia seria (obviamente) as novelas da TVI.

2009-07-26T22:03:00.002+01:00

Eh pá eu até gosto desta música mas este vídeo tá mais piroso que o guarda roupa do José Castelo Branco!

Come again?

2009-07-22T21:47:00.002+01:00

Utente: "Preciso de alguma coisa que desprenda os intestinos ao meu marido. Ele já não evacora à 3 dias."
Eu: "Como?"
Utente: "Já não EVACORA à 3 dias!"
Eu: "Ahhhhhhhhh...."

2009-07-19T21:00:00.006+01:00

Acabou o período experimental da ClixTv, ou seja o acesso ilimitado a todos os canais c'cest finit!

Agora passamos ao período "pagas-que-te-lixas-se-queres-ver-os melhores-canais".

Bem mas o que me surpreendeu é que no meio dos canais base temos a BenficaTv! Fiquei em choque quando me apercebi de tal....abri a boca e não consegui dizer nada durante uns bons minutos! A primeira palavra que me saiu foi "porquê?!"...é que se querem ver a BenficaTv paguem como extra, há por aí muito benfiquista que nem olharia ao preço para poder ter o privilégio de ver tal obra de...hum...obra de...cof cof...obra (é melhor ficar por aqui).

2009-07-14T21:58:00.002+01:00

Mudei recentemente o meu tarifário da TMN para o "Moche". E tenho a declarar que estou com receio de ficar com um tímpano furado...e porquê? porque agora sempre que ligo para um outro número "Moche", antes de a ligação se establecer, ouço um gajo a gritar:

"MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCHHHHHHHHHHHHHHEEEEEEEEEEE"

Ai que até doi...

2009-07-09T20:48:00.002+01:00

Qualidade qualidade é passar grande parte da hora de almoço numa esplanada junto à praia. Isto de trabalhar pertinho do mar tem as suas vantagens.

Recarregam-se as baterias para uma tarde de trabalho aumentando proporcionalmente os níveis de seretonina. Assim, atender utentes que desbobinam as suas maleitas de rajada (anexando ainda pormenores da vida familiar própria ou alheia) não parece tão mau.

- Dra ando tão em baixo...não tem aí nada para me dar?
- Olhe vá apanhar sol...depois de tomar estas vitaminas que aqui tenho que são uma categoria e protegendo-se convenientemente com este protector solar FINEX com factor de protecção elevado, sem esquecer de evitar as horas de maior calor, ou seja, entre as 11h e as 15h. Bom dia e obrigada! *
- Mas e esta dorzita que tenho aqui na unha do dedo grande do pé....
- Vá apanhar sol já disse! (ar ameaçador)

* isto porque eles só descansam depois de levar qualquer coisinha, nem que seja um placebo!

P.S.: este diálogo é ficcionado obviamente :D